Как хочется ответить на тупые вопросы при собеседовании



1. Чем вас привлекла именно наша компания?
- Вы кретин (ка), да? Я направил резюме в сотню мест. Где возьмут — там и хорошо.

2. Почему, по-вашему, мы должны выбрать именно вас?
- Нормально! А кого же еще вам выбирать, как не меня? Разве не бросается в глаза тот факт, что я намного умнее всех тех, кто до меня тут вам заливал на эти вопросы всякую чушь. Если что, то я, между прочим, и умнее вас, потому что никогда и никому таких дурацких вопросов бы не задал.

3. На какую зарпляту вы рассчитываете?
Разумеется, не меньше 3,5 млн. евро в год. И мне пофигу, сколько получает президент США.  Естественно, я хочу получать по максимуму. Только от вас не дождешься. Поэтому нечего и выеживаться. Всё равно выбор остается за мной: называйте свою цену, я отвечу — согласен или нет.

4. Чем вас не устроило предыдущее место работы?
Какое вам до этого дело, почему я ушел. Правды вы все равно не дождетесь. Во-первых, все об этом соврут. Во-вторых, даже если я честно признаюсь: мизерная зарплата, нет карьерного роста, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальнику. И что? Вы же не можете знать, сойдусь ли я с вашим начальником и коллективом. Это можно понять только на практике.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду так бездарен, что останусь здесь на 5 лет, то меня не стоит вообще брать на работу. Да и компания ваша не очень впечатляет... А вы сами-то можете ответить на вопрос, какие планы у компании на ближайшие 5/10/20 лет? Сомневаюсь. А раз вы сами не знаете,  то мне-то откуда это знать? Вы тут траву курите в обеденный перерыв, не иначе.

6. Чем вы отличились на предыдущем месте работы?
А резюме открыть сложно разве? Открывай и читай. Что тебе делать-то еще?  Я великолепно работал. И это главное мое достижение! При правильном руководстве и хорошей работе ни о каких достижениях речи быть не должно! Работать надо, а не ерундой заниматься и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Без разницы. Если честно, глаза бы мои его вообще не видели. Серьезно, мне по барабану, как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может внятно сформулировать цели и задачи. А в остальном, пусть хоть в синих труселях на на босу ногу хлыщет  по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
В основном на гуслях я играю и швыряю катышки из ноздри на 10-15 метрову. Если вам нужен мой уровень квалификации, то он указан в резюме. А если вы сами не знаете, чего вы хотите, то ничем не могу вам помочь. Чтобы формулировать скрытые и неясные желания — вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Так я вам и сказал. Ага, щас! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

 

Статистика

 

Вылечить зараженный сайт

Последние комментарии

  • Почему люди храпят?

    Charlesenats 20.06.2018 07:48
    wh0cd136230 anafranil for ocd: http://anafranilforocd.store/ trazodone: http://trazodone.doctor/ ...

    Подробнее...

     
  • Кушать подано!

    Latonya 20.06.2018 07:43
    Ƭhey can offer veгy good massage ɑnd unique service. Ⅿy homepage european escorts singapore ...

    Подробнее...

     
  • Почему люди храпят?

    Charlesenats 20.06.2018 07:30
    wh0cd136230 allopurinol: http://allopurinol.blue/ keflex 500: http://cephalexin.pet/ order amoxicillin ...

    Подробнее...

     
  • Почему мужчины изменяют

    Esuja95 20.06.2018 06:53
    https://askaboutcoin.com/2492/farmacia-comprar-sildenafil-sandoz-mastercard-bolivia-caverta ...

    Подробнее...

     
  • Жизнь после «Сэнди»

    Williammam 20.06.2018 06:49
    купить пакет прокси: http://proxyelite.biz/ - купить прокси, купить proxy.

    Подробнее...

 © Сайт о жизни для жизни,  2013.  Все права защищены

     По вопросам работы сайта и размещения рекламы пишем сюда: ontract.adm @ gmail.com